تبلیغات
تبلیغات



حد و حدود رابطه جنسی در دوران عقد

دوران عقد را دوران شناخت می نامند

 

معمولاً در ازدواج هایی که در ایران انجام می شود، دوران نامزدی، دورانی قبل از رفتن زیر یک سقف است که دختر و پسر در آن به صورت شرعی و قانونی عقد کرده و به هم محرم می شوند.
 ادامه …

وقتی هنوز فکر نامزد قدیمی اش، در ذهن او چرخ می زند، من باید چه کنم؟

 



تنبیه نکنید
مشکلی نیست که این کار غیراخلاقی است. در فرهنگ دینی، حتی نگاه به نامحرم منع شده؛ همینطور اینکه مردی در فضای خصوصی با نامحرم همکلام شود. البته قرار نیست شما همسرتان را به خاطر گناهانش تنبیه کنید. این رابطه نه تنها هیچ کمکی به آرامش همسر شما نمی کند، که بیشتر باعث آشفتگی روان او می شود اما شما با این مشکل چطور باید برخورد کنید؟

فقط مشاور
اولین و مهمترین توصیه این است: موضوع را با خانواده خود یا خانواده همسرتان درمیان نگذارید. اگر این ماجرا به بیرون از خانه شما کشیده شود، همسرتان احساس می کند دیگر جایی برای دفاع از خود ندارد. او در چنین شرایطی باید به آدم های مختلفی که درک متفاوتی از این موضوع دارند و آن را با زبان و رفتار متفاوتی بیان می کنند پاسخگو باشد. به همین دلیل بیرون آمدن این مشکل خصوصی از خانه شما اوضاع را وخیم تر و رابطه میان شما را سردتر می کند. تنها کسی که می توانید این مسئله را با او طرح کنید، یک مشاور کاردان و قابل اعتماد حرفه ای است.

جنجال به پا نکنید
شاید عصبانیت یکی از اولین احساس هایی باشد که با دیدن این گفتگوها سراغ شما می آید. اما بعد از گذشت چند ساعت یا چند روز باید بتوانید بر این احساس غلبه کنید و حتی اگر در از بین بردنش ناکام باشید، باید برای نجات زندگی خود، حس تان را مدیریت کنید. تحقیر کردن شوهرتان در این شرایط فقط شما را از هم دورتر می کند. شاید تصور کنید اگر صدایتان را بالا ببرید و هر چه در ذهن تان می گذرد را به او نسبت دهید، همسرتان عقب می کشد و به این رابطه پایان می دهد اما یادتان نرود که همیشه یکی از دلایلی که مردها را به سمت این جور رابطه ها هل می دهد، احساس تنهایی است. او در جریان اختلافاتی که با شما داشته، نمی توانسته احساساتش را بروز دهد و شاید تصور می کرده شما درکش نمی کنید. اگر یکی از دلایل او برای شروع این ارتباط چنین احساساتی باشد، بدون شک ایجاد یک جنجال تازه می تواند انگیزه او را برای رفتن سراغ آن زن قوی تر کند.

قبل از حرف زدن ترکش نکنید
می خواهید خانه را ترک کنید و چند روز او را نبینید؟ اشکالی ندارد اما یادتان نرود که ایجاد این فاصله هم اصول خود را دارد. قبل از صحبت کردن در مورد این موضوع، خانه را ترک نکنید. نگذارید گفتگوی شما در فضای پرتنش قهر و بعد از رفتن تان ایجاد شود. اول موضوع را با همسرتان در میان بگذارید، حرف هایش را بشنوید و حرف هایتان را بزنید و اگر بعد از صحبت به جایی نرسیدید می توانید کمی فاصله تان را از او بیشتر کنید.

البته قطعا قرار نیست ایجاد این فاصله دیگران را از موضوع باخبر کند. شاید بتوانید در خانه مشترکتان بمانید اما از او بخواهید در عین حضورش، کمی تنهایتان بگذارد. از طرف دیگر، حتی در سخت ترین لحظات زندگی مشترکتان هم نباید کاری کنید که توان پذیرش عواقبش را نداشته باشید. اگر خواستید خانه را ترک کنید و همسرتان مانعتان نشد چه؟ اگر نبودن شما بهانه و موقعیت بیشتر غرق شدن در این رابطه را به او داد چه؟ یادتان نرود که شما مسئول تمام تصمیماتی که می گیرید هستید و نمی توانید با نادیده گرفتن سهم خودتان از مشکلات، او را تنها مقصر ایجاد فاصله یا قرار گرفتن در موقعیتی نادرست بدانید.

گریه و زاری نکنید
می دانیم رنجیده اید؛ اما از سلاح گریه و شیون کردن برای جلب توجه همسرتان استفاده نکنید. اگر می خواهید او را تحت تاثیر قرار دهید و ماندگارش کنید، دلیلی ندارد خود را یک فرد ضعیف نشان دهید و بگویید دیدن این پیغام ها شما را ویران کرده است. در چنین شرایطی بیشتر از ضعف شما و ترحم او، قدرت همراه با منطق شما می تواند به بهبود شرایط کمک کند. اگر نمی توانید در گفتگوهایتان با منطق و آرامش پیش بروید، صحبت کردن در مورد این موضوع را به زمانی که آرام تر شدید موکول کنید. به همسرتان نشان دهید که دوستش دارید و می خواهید برای حفظ زندگی مشترکتان تلاش کنید اما هرگز جملاتی مثل «اگر با کس دیگری باشی می میرم» را به زبان نیاورید.

به میدان جنگ وارد نشوید
اگر می خواهید کنترل اوضاع را به دست بگیریدپ، وارد جنگ مستقیم با آن زن نشوید. بعید است که او بداند شما از این رابطه با خبر شده اید و با توجه به اینکه موضوع خاصی در آن بحث ها رد و بدل نشده بوده، بعید است خود را مقصر بداند. این رفتارها تنها شما را به بازی جدیدی وارد می کند. ممکن است آن زن که خود را احتمالا بی تقصیر می داند، برای حمایت از همسرتان در برابر شما تلاش بیشتری کند و این رابطه به مرور جدی تر و عمیق تر شود. یادتان نرود که اگر این زن احساس کند مردی که در گذشته عاشقش بوده در رابطه ای آزاردهنده گرفتار شده، ممکن است برای نجات او از دست شما تلاش بیشتری به خرج دهد.

پای میز مذاکره بنشینید
هیجان ها و افکارتان را مدیریت کنید و کاملا جدی به او بگویید که باید در مورد موضوعی جدی با او صحبت کنید. هنگام شروع این گفتگو به همسرتان بگویید موضوع را می دانید و از او بخواهید علت این کار را توضیح دهد. اگر گفت خیانتی مرتکب نشده و خواست موضوع را عادی و به شکل ارتباطی دوستانه توجیه کند، دلیل پنتهانی بودن این ارتباط را بپرسید. به او توضیح دهید که هر ارتباط پنهانی با جنس مخالف به هر شکلی پیامکی اینترنتی و ... از مصادیق خیانت محسوب می شود و می تواند آینده زندگی مشترک شما را تهدید کند.

در جریان این گفتگو، به دنبال به دست آوردن دل او و دست گذاشتن روی احساساتش نباشید بلکه کاملا قاطعانه و جدی احساسات منفی خود از این موضوع را با او در میان بگذارید و بگویید که اعتمادتان خدشه دار شده است.  بگویید خودش را جای شما بگذارد. به فکر مقابله به مثل نباشید و او را به چنین رفتاری تهدید نکنید اما به همسرتان بگویید که اگر بحث و اختلافی میان شما صورت گرفته، بر هر دوی شما تاثیر گذاشته و احساس تنهایی و آزردگی را در هر دو نفرتان ایجاد کرده. از او بپرسید که اگر شما برای برطرف کردن این احساس های ناخوشایند رفتاری مشابه انجام می دادید، در او چه حسی ایجاد می شد.

وجدانش را تحریک کنید
اگر توانستید وجدان او را قلقلک دهید و احساس ندامت را در چهره اش دیدید، مدتی او را در خلوتش تنها بگذارید تا نتیجه صحبت هایتان اثر بیشتری بر او بگذارد. طبیعی است که برای برگشتن به روزهای آرام، به چند روز زمان نیاز دارید تا هر دوی شما آسیب های این اتفاق را در خود کمتر کنید و تاثیرش را بر رابطه تان کمرنگ تر کنید. قرار نیست بعد از چنین اتفاقی رابطه شما هیچ تغییری نکند. قطعا تا چند روز یا چند هفته از همسرتان آزرده خواهید بود و قطعا او باید برای جلب اعتماد شما تلاش کند.

دوست همسرتان باشید
شایدتصور کنید گرفتن رمزهای عبوراز همسرتان و کنترل لپ تاپ و تلفن همراهش می تواند به استحکام این رابطه کمک کند اما باور کنید اگر در کنار نقش همسری نقش یک دوست صمیمی را برای همسر خود ایفا کنید، نتیجه به مراتب بهتر از کنترل کردن او خواهد بود. آدم ها وقتی کنترل می شوند، همیشه به دنبال فرصتی برای عبور از خط قرمزها و رفتن سراغ موضوعاتت منع شده می گردند. توجه به خواسته ها، نیازها و دلخوشی هایی که هر یک از همسران می تواند برای شریک زندگی اش ایفا کند مانع از شروع یا ادامه چنین رفتارهایی می شود. اگر می خواهید زندگی تان همیشه شاداب بماند، باید جنس مخالف، نیازها و نوع نگاهش به زندگی را بشناسید.

از نو شروع کنید
در صورت پشیمانی و تلاش همسرتان برای ساختن رابطه ای آرام، بهتر است شما هم برای بازسازی اعتمادتان تلاش کنید. اگر همسرتان احساس کند تلاش هایش برای ساختن زندگی تان و پاک کردن این اتفاق ناخوشایند بی ثمر است، بدون شک دیر یا زود دست از تلاش برمی دارد و ممکن است دوباره رفتارهای اشتباهی از او سر بزند. از یاد نبرید که مردها به شدت به اعتماد همسرشان نیاز دارند و در مقابل زن ها هم به توجه شریک زندگی شان نیازمندند. پس راه را برای رسیدن هر دو نفرتان به خواسته اش باز کنید.

ماجرا را کش ندهید
همسرتان اشتباه کرده و شما هم به عنوان شریک زندگی او، در ایجاد چنین فاصله ای بی تقصیر نبوده اید. اگر در این مورد سنگ هایتان را واکنده اید و تصمیم گرفته اید زندگی تان را از نو بسازید، باید به یک قانون مهم وفادار بمانید: «به هر بهانه ای پای این اشتباه را پیش نکشید و با هر بحث بی ربطی، همسرتان را به خاطر این رفتار تحقیر نکنید!»

اگر به شریک زندگی تان گفته اید که او را بخشیده اید و او هم به تعهدش برای وفادار ماندن به شما عمل کرده، دلیلی ندارد در هر بحث کوچک و بزرگی به او یادآوری کنید که از اعتمادتان سوءاستفاده کرده است. اگر نمی خواهید زندگی تان بار دیگر به سراشیبی بیفتد، نباید در بسته شده چنین ماجرایی را به بهانه های مختلف باز کنید.

حکم صادر نکنید
نمی توان به طور قطع گفت که آیا همسرتان هنوز عاشق آن زن است یا تنها برای درد دل کردن سراغش رفته است. شرایط پیش از ازدواج همسرتان قابل تامل است. او فردی را دوست داشته و مخالفت های بیرونی مانع رسیدنش به او بوده است. نمی توان گفت همه آدم ها در چنین شرایطی رفتار مشابهی را نشان می دهند اتما عجیب نیست اگر در بحران های زندگی مشترکتان او شما را با نامزد قبلی اش مقایسه کند و با خود بگوید اگر با او ازدواج کرده بودم، کار به اینجا نمی کشید. مراقب باشید رفتارهای شما باعث گذشتن این فکرها از ذهن همسرتان نشود. گاهی رفتارهای ناخودآگاه ما باعث می شود بدون اینکه بخواهیم یا حواسمان باشد، نظر طرف مقابل مان را به موضوعی که دوست نداریم به آن توجه کند، متمرکز کنیم.

بسیاری از زوجهای جوان به دلیل عدم آشنایی و در پاره ای از موارد نبود آگاهی کافی درباره نحوه برخورد با روابط عاطفی و زناشویی بین همسران ، با مشکلاتی مواجه هستند، که متاسفانه این مشکلات در برخی از موارد تبدیل به بحران های خانوادگی می گرد که آثار آن در معضلاتی همچون افزایش آمار طلاق در جامعه ، تنوع طلبی جنسی و…. قابل مشاهده می باشد . با هدف پیش گیری از ایجاد این گونه مشکلات و با احترام به حریم خانواده ، جهت افزایش دانایی زوجهای جوان و کمک به بهبود واستحکام روابط همسران اقدام به تهیه و ارائه مطلب زیر نموده است.

 

رابطه جنسی در دوران نامزدی

در فرهنگ ایرانی دو تعریف برای دوران نامزدی وجود دارد. برخی از خانواده ها دوران بین بله برون و عقدکنان را دوران نامزدی می نامند. اما اغلب خانواده های ایرانی دوران بین عقدکنان و عروسی را به این نام می خوانند. حد و حدود روابط جنسی از نگاه شرع، قانون و جامعه، در هریک از این موقعیت ها متفاوت است.
نامزدی بدون جاری شدن صیغه عقد دائم
همانطور که می دانید بعد از طی مراحل خواستگاری و برگزاری مراسم بله برون که دختر و پسر اصطلاحا شیرینی خورده ی هم محسوب می شوند، انگشتر نشان از طرف خانواده داماد به دختر داده می شود تا نشان کرده پسر شوددر برخی از خانواده های مدرن و امروزی (نه همه ی خانواده ها) دوران نامزدی از همان موقع شروع می شود. این خانواده ها فاصله بین بله بران و عقد کنان را طولانی تر می کنند تا دختر و پسر باز هم بیشتر و راحت تر معاشرت کنند و با خلق و خوی یکدیگر بیشتر ازگذشته آشنا شوند و چنانچه هنوز مایل به ازدواج باهم بودند، به خانواده ها اطلاع دهند که مقدمات عقد را فراهم کنند.

 

در این نوع “نامزدی” که هنوز صیغه عقد بین طرفین جاری نشده است، هر نوع تماس جنسی ممنوع و ناپسند است و از نظر شرعی نیز حرام است و گناه محسوب می شود.
ممکن است جهت رعایت مسایل شرعی یک صیغه محرمیت بین آنها جاری شود تا معاشرت آنها و احیانا تماس هایی مثل دست دادن و نگاه کردن و … اشکال شرعی نداشته باشد. در این صورت نیز هر نوع رابطه جنسی بین آنها حتی لمس کردن بدن یکدیگر به قصد لذت جنسی ناپسند و غیر مجاز است و دو طرف می بایست جدا” از اینگونه تماس ها خود داری کنند چراکه ممکن است در صورت به هم خوردن رابطه و منتفی شدن ازدواج، دوطرف لطمه های روحی و روانی جبران ناپذیری بخورند.

 

نامزدی به معنای جاری شدن صیغه عقد دائم
در بین اکثر ایرانیان منظور از دوران نامزدی همین است. یعنی زمانی که صیغه عقد دائم بین دختر و پسر جاری شده است و آنها شرعا و قانونا زن و شوهر شده اند اما بنا به هر دلیلی هنوز زندگی مشترک خود را زیر یک سقف آغاز نکرده اند. در فرهنگ ایرانی در این دوران زوج جوان در یک وضعیت خاکستری و بلاتکلیفی جنسی به سر می برند. منظورم این است که از نظر شرع و قانون زن و شوهر هستند اما از نظر عرف جامعه هنوز کاملا زن و شوهر نیستند. یعنی خانواده ها آزادی هایی که یک زن و شوهر در روابط جنسی خود دارند را برای آنها جایز نمی دانند. سوال بیشتر زوج های جوان این است که در این دوران، کیفیت و حد و حدود روابط زناشویی آنها چگونه باید باشد؟

 

قبل از هرچیز باید گفت که از نظر شرع مقدس اسلام وقتی صیغه عقد دائم بین پسر و دختر جاری شده است، آنها اجازه دارند روابط زناشویی کاملا آزادانه ای داشته باشند. یعنی می توانند با یکدیگر همبستر شوند و غریزه جنسی یکدیگر را کاملا ارضا کنند. بنابر روایات فراوان، آمیزش زن و شوهر عبادت محسوب می شود و توصیه فراوانی بر این امر شده است. خوب این از حکم شرعی و نظر دین مبین اسلام در این خصوص. اما برخی از خانواده ها وحتی برخی از مشاوران به زوج جوان و خصوصا به دختر توصیه می کنند که از برقراری رابطه کامل جنسی در دوران عقد خود داری کنند و رابطه کامل زناشویی را به پس از عروسی موکول کنند.

 

دلایل زیادی نیز برای به تعویق انداختن هرگونه ” روابط جدی جنسی ” تا بعد از عروسی را ذکر می کنند از آن جمله می توان به این موارد اشاره کرد : وجود ریسک در تداوم ازدواج، بی قراری و انحراف فکری زیاد به دلیل بیدار شدن میل شدید شهوانی، دلبسته شدن دو طرف و عدم توانایی در شناخت کامل یکدیگر، احتمال باردار شدن ناخواسته دختر، از بین رفتن انگیزه و اشتیاق در دوطرف و خصوصا پسر برای تشکیل زندگی مشترک چرا که معتقدند مردان بعد از اینکه میل جنسی خود را ارضا کردند، برای برگزاری عروسی بی انگیزه می شوند.

 

البته همانطور که گفته شد، دارندگان این دیدگاه، داشتن هر نوع رابطه را به طور کلی منع نمی کنند بلکه توصیه می کنند زوج جوان به شیوه هایی غیر از رابطه کامل زناشویی یکدیگر را ارضا کنند. شیوه هایی مثل : لمس کردن، بازی های عاشقانه، لمس قسمت های حساس بدن، بوسیدن و معاشقه و … که البته ارضا شدن از این راهها برای زن و شوهر از نظر شرعی نیز هیچ اشکالی ندارد.

 

باید گفت علت اصلی این نوع توصیه ها “ترس” است. تجربه های تلخی مثل برهم خوردن روابط و شکست خوردن ازدواج، طلاق های فراوان در دوران عقد و در پی آن ضربه های شدید روحی که به هردوطرف و خصوصا به دختر وارد می شود باعث شده است که خانواده ها و مشاوران نسبت به این موضوع حساسیت بیشتری نشان دهند که البته کاملا قابل درک است.

 

اما آیا واقعا بهترین راهکار همین است؟ آیا می بایست در دوران عقد از یکی از حلال ترین لذت ها چشم پوشی کرد و این میل و عطش جنسی را محدود کرد؟ آیا همین محدود کردن روابط جنسی باعث ایجاد برخی کج خلقی ها، اختلافات در دوران نامزدی و گاه انحرافات نخواهد شد؟ فراموش نکنیم که ازدواج بهترین راه برای ارضای امیال سرکش جنسی است و چنانچه حتی بعد از ازدواج نیز به بهانه های مختلف فرد امکان بهره بردن جنسی از همسر خودش را نداشته باشد، خود باعث سرخوردگی، افسردگی و خدای نکرده انحراف خواهد شد.

 

روابط جنسی در دوران نامزدی، چگونه؟
بسیاری از خانواده ها و همچنین برخی از مشاوران، زوج های جوان را از برقراری روابط کامل جنسی در دوران عقد، منع می کنند. ترس و نگرانی آنها از مسایلی مثل: احتمال به هم خوردن ازدواج، امکان باردار شدن ناخواسته عروس، کمتر شدن اشتیاق دوطرف و خصوصا پسر برای برگزاری هرچه سریع تر عروسی و… است.

 

اما از طرف دیگر محدود کردن غریزه جنسی و خودداری از برقراری رابطه کامل زناشویی می تواند عواقب زیادی نیز داشته باشد. سرپوش گذاشتن بر میل سرکش شهوت آنهم زمانی که دوطرف احساس می کنند این حق قانونی و شرعی آنهاست که از یکدیگر بهره ببرند، می تواند باعث برخی اختلافات و کج خلقی ها در زمان قبل از عروسی شود. از طرفی زمینه ایجاد انحراف را نیز فراهم نماید.

 

تصمیم با شماست، اما درست تصمیم بگیرید!
برقراری رابطه جنسی بین شما و نامزدتان در دوران عقد یک تصمیم کاملا شخصی است و به حریم خصوصی شما مربوط می شود. از نظر شرعی و قانونی روابط جنسی بین پسر و دختری که صیغه عقد بین آنها جاری شده است هیچ اشکالی ندارد. روابط زناشویی بین زن و شوهر بسیار مورد تاکید و سفارش اسلام قرار گرفته است و در بسیاری روایات از آن بعنوان شکلی از عبادت یاد شده است. بنابراین تنها کسی که می تواند در خصوص رابطه جنسی شما و نامزدتان در دوران عقد، تصمیم گیری کند خود شما هستید. اما گرفتن این تصمیم کار ساده ای نیست و نباید از کنار آن به سادگی عبور کنید.

 

در اینجا ۶ نکته که به شما کمک می کند تا تصمیم درست را بگیرید، ذکر می کنیم :
۱ – آیا همه ریسک ها را می دانید؟
بارداری ناخواسته در دروان نامزدی یکی از ریسک هایی است که باید از آن آگاه باشید و درباره آن فکر کنید. احتمال به هم خوردن ازدواج شما به هر دلیلی نیز یکی دیگر از ریسک هایی است که باید به آن فکر کنید. باید بدانید که اختلافات در دروان نامزدی بسیار متداول هستند، اما کم نیستند شمار کسانی که در همان ابتدای راه زندگی و در دوران عقد، از یکدیگر جدا شده اند. بنابراین قبل از برقراری روابط کامل جنسی با نامزدتان، به این موضوعات خوب فکر کنید.

 

۲ – آیا اطمینان دارید که باهم می مانید؟
البته آخر و عاقبت هیچ ازدواجی از قبل معلوم نیست. به سختی می توان اطمینان داشت که شما تا آخر عمر با هم زندگی خواهید کرد یا خیر. زندگی مشترک از همان ابتدا با فراز و نشیب های زیادی مواجه است. اما اگر قصد دارید با نامزدتان همبستر شوید، بهتر است یک شناخت و اطمینان نسبی بین شما وجود داشته باشد. هرچقدر این شناخت و اطمینان بیشتر باشد، ریسک مواجه شدن با اتفاقات احتمالی مثل طلاق و جدایی در دوران عقد کمتر خواهد شد.

 

فراموش نکنید که در صورت به هم خوردن ازدواج شما، چنانچه رابطه زناشویی به طور کامل بین شما برقرار شده باشد، هردوی شما آسیب خواهید دید. شاید در نگاه اول به نظر برسد در چنین موقعیتی فقط دختر آسیب می بیند، اما مسئولیت های قانونی پسر نیز در صورت برداشته شدن بکارت نامزدش، بیشتر خواهد شد. پس اگر هنوز مطمئن نیستید که ازدواج شما دوام خواهد داشت یا خیر، بهتر است همبستر شدن با نامزد خود را به تاخیر بیندازید.

 

۳ – احتمال بارداری ناخواسته را جدی بگیرید
آیا می دانید که هیچ یک از راههای پیشگیری از بارداری ۱۰۰% تضمین شده نیستند؟ بعنوان مثال استفاده از کاندوم، می تواند احتمال بارداری تا حدود ۸۵% کاهش دهد و هنوز ۱۵% احتمال حاملگی وجود دارد. بنابراین اگر آمادگی بچه دار شدن در دوران عقد را ندارید، بهتر است روابط کامل زناشویی را تا بعد از عروسی به تعویق بیندازید.

 

۴ – موقعیت مکانی و زمانی خود را بسنجید
بهتر است بدانید که اولین رابطه کامل جنسی با نامزدتان، لزوما یک تجربه رمانتیک و لذت بخش نخواهد بود! بنابراین مطمئن شوید که در مکان و زمانی اقدام به این کار می کنید که امکان مقابله با هرنوع اتفاق ناخوشایندی را دارید. بعنوان مثال دسترسی به جعبه کمک های اولیه، دسترسی به درمانگاه و… از نکاتی است باید به آن توجه کنید.

 

۵ – هرگز ” فقط به خاطر نامزدتان ” اقدام به این کار نکنید
پس از در نظر گرفتن تمام موارد فوق، شما باید زمانی اقدام به برقراری رابطه جنسی کنید که خودتان نیز به آن تمایل کامل داشته باشید. هرگز به خاطر نامزدتان کاری را که آمادگی آن را ندارید انجام ندهید. اینکه “او می خواهد” و یا دوست صمیمی شما نیز در دوران نامزدی اش با همسر خود همبستر شده است و یا دلایلی از این قبیل هرگز دلیل کافی برای این که با نامزد خود همبستر شوید، نیست.