تبلیغات
تبلیغات



علل برانگیخته نشدن آلت جنسی مردان و درمان آن چیست؟

برانگیخته نشدن آلت جنسی در بین مردان معمول است اما آلت جنسی دماسنج سلامت کلی شما است

 

برانگیخته نشدن آلت جنسی در بین مردان معمول است اما آلت جنسی دماسنج سلامت کلی شما است. وقتی برانگیخته نمی‌شود، اغلب پیش درآمدی است بر مشکل قلب، کلیه یا مغز.

 ادامه …
فردی که به بی‌علاقگی جنسی درجه یک، مبتلا است، هرگز علاقه‌ای به رابطه جنسی نداشته است؛ در صورتیکه فردی با بی‌علاقگی جنسی درجه دو ممکن است در گذشته به رابطه جنسی، علاقه و تمایل داشته ، اما در حال حاضر اینطور نیست.
 
 
بی‌علاقگی جنسی می‌تواند اشکال مختلفی به خود بگیرد و ممکن است زمانی رخ دهد که فرد با همسر خود احساس صمیمیت یا نزدیکی نمی‌کند. بی‌علاقگی جنسی ( همچنین شناخته‌شده به عنوان نفرت جنسی، غیر فعالی تمایلات جنسی یا تمایلات جنسی ممنوع شده) یکی از اختلالات جنسی رایج است که بر اساس تحقیقات موسسه بین‌المللی سلامت، با پایین بودن علاقه به رابطه جنسی،  مشخص می‌شود.
 
فردی که به بی‌علاقگی جنسی درجه یک، مبتلا است، هرگز علاقه‌ای به رابطه جنسی نداشته است؛ در صورتیکه فردی با بی‌علاقگی جنسی درجه دو ممکن است در گذشته به رابطه جنسی، علاقه و تمایل داشته ، اما در حال حاضر اینطور نیست. برخی افراد تمایلی به داشتن رابطه با همسر فعلی خود ندارند، در حالیکه ممکن است دسته‌ای دیگر تمایلی به هیچ گونه رابطه جنسی نداشته باشند. در برخی موارد، ممکن است فرد حس کند که همسرش به رابطه جنسی علاقه ندارد، اما در حقیقت شهوت و شور جنسی آنها متفاوت باشد.
 
علیرغم این، محدوده تمایلات، علایق و تجربیات جنسی در انسان‌های مختلف بسیار متفاوت است. برخی افراد که دارای محرک‌های جنسی کم یا پایین هستند را می‌توان غیر جنسی دانست و نباید این قضیه را مشکل دانست. با وجود اینکه، ممکن است محرک‌های جنسی کم یا عدم وجود آن در برخی افراد، توسط مراکز بهداشتی و سلامتی و یا همسران این افراد، اختلال محسوب شود، ممکن است در خود این افراد حس خوبی ایجاد ‌کند. با اینکه ممکن است برخی افراد به دنبال درمانی برای پایین بودن محرک‌های جنسی خود بگردند، برخی دیگر با این قضیه کاملاً احساس راحتی کرده و نمی‌خواهند کمک بگیرند.
 
لغت "بی‌علاقگی" به معنای دلسردی و خستگی است، اما "بی‌علاقگی" جنسی لزوماً به معنایی دلسردی یا خستگی فرد از رابطه جنسی نیست. بر اساس گفته‌های مرکز بهداشت دانشگاه مریلند، فاکتورهای فیزیکی و/یا روانی متعددی از جمله موارد زیر در بی‌علاقگی جنسی نقش دارند:
- تربیت سخت گیرانه
- بی‌خوابی
- افسردگی
- استرس
- تغییرات هورمونی
- برخی بیماری‌ها
- برخی داروها
 
اگر احساس می‌کنید ممکن است شما و همسرتان از نظر جنسی دچار بی‌علاقگی باشید که منجر به اضطراب شخصی شده و یا برروی رابطه شما تاثیر می‌گذارد، شاید صحبت کردن با همسرتان و جستجو برای اقداماتی که می‌توانید به همراه یکدیگر یا به تنهایی برای فهم اتفاق در حال وقوع، انجام دهید، مفید باشد.
 
بسته به اوضاع شخصی، انتخاب روشی برای درمان بی‌علاقگی جنسی می‌تواند یکی از انتخاب‌های شما باشد. روش‌های درمانی متعددی همانند ورزش، روش هایی برای مقابله با استرس ، تقویت ماهیچه‌های لگنی، و یا درمان علل پزشکی پنهان ،  می‌تواند برای کمک به افراد دچار بی‌علاقگی جنسی مفید باشد.
 
نکاتی برای افزایش صمیمیت جنسی بین همسران در زیر آورده شده است:
- برقراری ارتباط با همسرتان به روشی صادقانه و روشن بینانه
- مشاوره خواستن
- صرف وقت برای ایجاد صمیمیت
- افزودن اندکی چاشنی به زندگی جنسی خود، به زبان دیگر، انتخاب یک وضعیت جدید، یک وقت متفاوت در روز  و یا یک مکان تازه برای برقراری رابطه جنسی.
 
ممکن است شما و یا همسرتان تمایل داشته باشید به مراکز بهداشتی درمانی مراجعه کرده، با آنها مشورت کنید. مراکز مشاوره‌ای وجود دارد که شما و همسرتان می‌توانید به صورت انفرادی یا با هم مراجعه کنید.
 
برقراری ارتباط، حمایت و درمان (بسته به اوضاع و شرایط هر فرد) می‌تواند مشخص کند که آیا باید نگران بی‌علاقگی جنسی بوده و یا اینکه پیگیر مراقبت و درمان باشید. فهمیدن تفاوت‌ علایق و سلایق جنسی فردی ، می‌تواند به احساس راحتی بیشتر فرد با محرک‌های جنسی خود (و همسرش) کمک کند.
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست.
 
 
 
چرا زن و شوهرها دعوا می کنند؟
 
دلیل اصلی و عمده اختلافات و جروبحث های زناشویی را باید در اختلافات فرهنگی دانست و اینکه تعریف ارزش ها از دید هر کدام از زن و شوهرها متفاوت است. بسیار زیاد شاهد هستیم که سردرگمی بین سنت و مدرنیته، محل اختلاف در زندگی زناشویی است. از دیگر عواملی که می توان به آن اشاره کرد، نداشتن مهارت های ارتباطی و حل مسئله در زن و شوهر است. با دانستن مهارت های زندگی، همسران می توانند یکدیگر را به راحتی درک کنند.
 
یکی دیگر از علل مشاجره و دعوا بین همسران، تلاش برای تغییر دادن رفتارهای یکدیگر است، وقتی یکی از همسران درصدد تغییر رفتار شریک زندگی اش برمی آید، ناخودآگاه باعث می شود که شریکش از خود مقاومت نشان دهد که این مقاومت و سپر دفاعی در دست گرفتن باعث جرو بحث در زندگی می شود.
 
کی دعوا کنیم؟
 
نمی شود یک زمان مشخص را به عنوان مناسب ترین زمان جر و بحث و مشاجره ذکر کرد، زیرا این بستگی به نوع سبک زندگی و تفاوت های فردی دارد و نمی توان برای همه زوج ها نسخه واحدی پیچید و مثلا گفت جر و بحث در صبح ها بهتر از شب هاست یا برعکس. مثلا ممکن است همسر تا دیر وقت سرکار باشد در نتیجه مسلما نمی توان در ساعات شب یا نیمه شب مشکلات را با او مطرح کرد یا اینکه اگر شریک زندگی مان علاقه مند به بازی های فوتبال یا سریال های تلویزیونی باشد، نمی شود در حین تماشای برنامه های مورد علاقه با او مشاجره کرد اما باید این مسئله را یادآوری کرد که زن و مرد در صورت امکان در حضور والدین شان، در مهمانی های خانوادگی و دوستانه، مقابل فرزندان شان، در اماکن عمومی و در زمانی که سر کار هستند از مشاجره دوری کنند و اجازه ندهند که مسائل و مشکلات زندگی از حریم خصوصی شان تجاوز کند.
 
من نه تو
 
هنگام جر و بحث تلاش کنید از جملات « پیام من » استفاده کنید تا از جملات « پیام تو ». جملات در بردارنده « پیام من » یعنی اینکه از احساسات و هیجانات خودتان صحبت کنید، مثلا من حالا احساس خوبی ندارم، زمانی که از جملاتی استفاده می کنیم که همسرمان را مورد خطاب قرار می دهیم مانند تو درست رفتار نمی کنی این بلافاصله باعث می شود که شریک مان در حالت دفاعی قرار بگیرد و از خود مقاومت نشان دهد و به جای آنکه اوضاع آرام شود، بیشتر به سمت تنش پیش رود.
 
بعد از دعوا بنویسید
 
نامه نوشتن بعد از پایان دعوا و مشاجره در برخی از مواقع برای آرام شدن سنگین جو حاکم در خانه بسیار مفید است. از آن جهت که قبل از خواندن نامه توسط همسرمان، خودمان چند بار احساسات و عقایدمان را که روی کاغذ نوشته ایم، می خوانیم و جملاتی را که بار منفی دارد، اصلاح می کنیم و هنگامی که همسرمان مشغول خواندن نامه است به دلیل حضور نداشتن ما، او خودش را جای ما می گذارد که این کار به حل مسئله و پایان مشاجره کمک می کند.
 
گاهی اوقات تنها گذاشتن همسرمان بعد از جر و بحث (به اصطلاح روانشناسان به غار خود فرو رفتن ) در آرام کردن اوضاع مفید است، به خصوص در برخی از مشاجره ها که بعد از آن زن و شوهر نیاز به زمان دارند، باید این اجازه را داد که مدتی تنها باشند نه اینکه یکی از طرفین فضا را ترک کند و به خانه والدینش برود بلکه به بهانه خرید کردن یا پیاده روی مدتی از فضای خانه دور شوند. البته این پیشنهاد همیشه مفید نیست، زیرا ممکن است برخی از همسران دوست نداشته باشند که بعد از دعوا تنها باشند، زیرا آن را دلیل بی توجهی به خود می دانند و می خواهند با لحن آرام تر و به دور از تنش با شریک زندگی شان گفت وگو کنند.
 
کی آشتی کنیم؟
 
آنچه بعد از مشاجر ه ها باید در نظر گرفت، زمان مناسب برای آشتی کردن است. زن و شوهر ابتدا باید به خود اجازه دهند تا هیجانات شان فروکش کند زیرا وقتی در اوج هیجانات هستند، رابطه بین قشر عالی مغز ( کورتکس ) با قسمت مغز میانی ( مغز اولیه ) قطع می شود که در این مواقع فرد رفتارهای بدون فکر می کند در این اوقات هیچ کدام از زوج ها نباید به آشتی کردن رو آورد بلکه باید به خود و همسرشان زمان دهند و خود را آرام کنند و بعد از فروکش کردن احساسات با در نظر گرفتن مواضع طرف مقابل، مصالحه و مذاکره را آغاز کنند.
 
قهر نکنید
 
زنان به دلیل آنکه نسبت به مردان جزئی نگر و ریزبین هستند، احتمال آنکه مشکل را زودتر ببینند و شروع کننده بحث باشند، بیشتر است اما اینکه بگوییم همیشه زن ها آغاز کننده دعوا و مشاجرات هستند، تفکر قالبی است که متاسفانه جامعه به این مسئله دامن زده است. ما در فیلم و سریال ها بارها دیده ایم که زنان جر وبحث را راه انداخته اند اما در واقعیت همیشه به این صورت نیست، زیرا در مراجعان ما دیده شده که خیلی از آقایان نیز شروع کننده بحث و مشاجر ه ها هستند. شیوه عصبانیت زن و مرد در گذشته های بسیار دور متفاوت بوده اما امروزه می بینیم که واکنش های زنان و مردان حین و بعد از دعوا و مجادله چندان تفاوتی ندارد. البته باید توجه داشت زنان از خشونت روانی بیشتری نسبت به مردان استفاده می کنند. قهر کردن از شیوه هایی است که زنان بعد از جر و بحث به کار می گیرند که در واقع سنگین ترین نوع خشم همین قهر کردن است، زیرا قهر رابطه را به سمت سردی و سنگینی می کشاند.
 
یک روش ساده برای حل همه دعواها
 
مناسب ترین شیوه برای آشتی کردن و پایان دادن به مشاجره های زناشویی استفاده از روش دیالکتیک است. پیش فرض این روش آن است که یک فکر یا یک جمله هم می تواند هم درست باشد و هم غلط. به کار بردن قیدهای احتمالی مانند گاهی، برخی اوقات و... در این روش بسیار دیده می شود و از قیدهای مطلق مثل همیشه، هیچ وقت پرهیز می شود. در روش دیالکتیک، مطلق اندیشی و باید و نباید ها وجود ندارد. در دل این شیوه همدلی وجود دارد و احترام به تفاوت های فردی در آن نهفته است. این روش به ما می گوید همسر ما حتی بعد از دعوا هم انسان بدی نیست و مسلما دارای برخی ویژگی های مثبتی است که باعث برتری او نسبت به دیگران در انتخاب مان شده که می توان با تکیه روی آن خصوصیات پیشقدم آشتی کردن شد. مثلا اگر زوجی در باره مسئله پیش پا افتاده ای مثل اینکه عید امسال اول باید به خانه کدامیک از والدین بروند مشاجره کنند، به راحتی با این دیدگاه می توانند مسئله را حل کنند. مثلا عید امسال اول به منزل خانواده تو می رویم و عید سال آینده به دیدن خانواده من می رویم.
 
یک نسخه عالی برای آرام کردن همسر خشمگین
 
برای آرام کردن همسر عصبانی بعد از پایان مشاجره چند راهکار وجود دارد که به کاربردن آنها ثمربخش است. تکنیک آینه یکی از این راهکارهاست. در این روش ما فقط نقش یک مشاهده گر که فعالانه گوش می دهد را اجرا می کنیم. به بیان دیگر در این شیوه شما احساسات همسرتان را تایید می کنید بدون آنکه به آن چیزی را اضافه یا کم کنید. با استفاده از این تکنیک به شریک زندگی مان این مسئله را گوشزد می کنیم که او را درک می کنیم. استفاده از تکنیک آینه جلوی تشدید عصبانیت را می گیرد. این در حالی است که اگر شروع کنیم به انتقاد کردن از همسرمان، او را تحریک کرده ایم که بیشتر عصبی شود و در این حالت او موضع دفاعی می گیرد و دفاع کردن باعث می شود که فرد عصبانی از گذشته ها و خاطرات برخی مسائل ناخوشایند را بیرون کشد و دوباره جر و بحث شدیدتر شود.